Вот опять я осталась одна.Все спят.Я не хочу пытаться даже уснуть, тк знаю, что буду придумывать сценарии, которые никогда не воплотятся в реальность.Не могу не думать о тебе.Заставляю себя забыть хоть на секунду.Помогают близкие, но не надолго.Пишу это, зная, что ты никогда не прочтешь.Но если будет возможность, то я сообщу тебе, что есть то, что стоило бы прочесть.Иногда задумываюсь о существовании.Нет, не о смысли моего существования, а вообще о существовании людей.Ведь мы встретились в этом огромном мире, значит так надо.Представь, сколько людей.А я думаю лишь о тебе.Не о дедушке, который умер и не о бабушке, которая болеет, а о тебе.Странно, правда? Ведь те 2 темы намного важнее каких-то сраных чувств, о которых ты даже не знаешь.Да, не знаешь.Но я пыталась.Пыталась тебе сказать и не раз.Просто то момент не подходящий, то ты не даешь, то сама не могу собраться с мыслями.Господи, какая я глупая.Я все понимаю, но при этом ничего не могу сделать.Может и к лучшему, что ты не знаешь.Может все пройдет.Но я уже не могу все держать в себе.Мне охото закричать о чувствах к тебе, чтобы все знали.Но в тот же момент я понимаю, что будет больно услышать насмешку в ответ и отказ.Помню, как мы разговаривали по телефону целыми днями, обменивались фото кто чем занят и трепетно обсуждали накипевшее Сейчас же ты не берешь трубку и добавил в ЧС.Обидно.Еще вспомнила, как называла в шутку тебя «зая», а ты бесился, но позже привык.Мне не хватает того времени, тех чувств, тех моментов, того тебя.